今天已經第四天了，怎麼．．．我感覺好奇怪
心裡頭一直悶悶的，怪怪的
說不上來，要哭不知從何哭起，要笑又笑的不真實
我染上寂寞的憂鬱症了嗎?
我患起無由的自閉症了嗎?
我懶得講話,解釋,
我懶得有表情,不愛笑,不愛哭,要笑又像要哭,要哭又像要笑
究竟．．難過甚麼？
或者．．我有難過嗎？
不愛了就不愛啦，彼此達成協議
那麼，我還在留戀甚麼？
說好了不再看有關你的一切
但設定在我的最愛的你的網誌
記錄下來的小小窩日誌
還有一張一張的照片
怎麼 也不捨丟進垃圾桶
但我是該習慣沒有你的問候，沒有你的簡訊，沒有 你
是該習慣了才對
但我怎麼了？究竟怎麼了？
跟朋友講起我們，都不禁嘆了口氣，再來也講不出甚麼
感覺好空白，這三個月好像交了張白紙
一塵不染似的，那樣來又那樣回去
原本以為我不會太難過的
但翻了翻我們一起走過的，回首看了足跡，發現
原來我也曾很在意過，付出過，只是
你彷彿看不見，就這麼地 走了
說好我也要揮一揮衣袖，不見一絲留念
我發現，說的容易做的難
我很想，很想不去想
但好像很難，當初你對我的 無意，那樣的感覺又爬回來
明明甚麼也沒有，說失落又太過，但就是有這樣的感覺
我很認真，很仔細想，我到底難過甚麼？
似乎沒有答案
我的個性不足以這樣放過我
沒有找到一個姑且讓我好過一點的答案，我會一直糾結．糾結在那
所以我丟給自己一個得過且過的答案
是不是，你不習慣有人可以鬧，可以撒嬌，可以聽我胡言亂語，可以倚靠
尤其在我忙完很累的時候，沒有人可以再聽我發牢騷，
沒有人可以再讓我靠一靠，沒有人再撫一撫摸我的頭再說辛苦了
是這樣，對嗎？
其實你怕的是，開學後看見大家還是成雙成對，相親相愛，而我已經不是
其實你怕的是，在別人鬧鬧我們時，我該怎麼面對對嗎？
其實你怕的是，見面時 是要以朋友來輕鬆面對，還是要尷尬得像陌生人
這些答案，要有怎樣的動作，其實你也都知道
只是，就只是
不習慣
害怕 孤單
其實還是會怕寂寞的．．．．．．
當然，我懂 答應你要求的理由
是因為你不再在乎我，不能夠專心在我這，不能在我需要你的時候出現在我眼前
不能在我需要你抱抱我，秀秀我的時候，抱抱秀秀我
既然心已經不在我這了
我何必又強留你呢？
我最近在想，你該不會是想考驗我 看看是不是會說不要走 這種話
如果是，那你就太傻了，我耶，莊蕙菡耶，我豈忍受得住這樣的考驗
以我好強的個性，我一定不服輸的阿，
再者．我很看得開的
在我的愛情觀裡，我一直覺得，既然不愛我了，我就不要求留著你了
這樣我痛苦你也痛苦 不是嗎？
我知道等到哪天我遇到一個，我愛到瘋狂的人的時候 或恐我就不這樣覺得了
所以說起來殘忍，可能．．．就是我也不我想像的愛你吧？！
那現在我糾結甚麼，其實我一點也不知道
我好矛盾．．
我還是會在意你的一舉一動
還是會忍不住留意你的消息
還是會．．．看一看你的網誌
我知道我該收手了，但這又是為甚麼
還在回味甚麼嗎？
我想再給我自己點時間來習慣 沒有你
再給我藉口一下 戒掉你
已經沒有了，
沒有了
不要再因為你影響我的心情
不要．．．．
哀～何必苦了自己
這就是媽咪常說的，提早談戀愛就得提早迎接痛苦
這種痛，看不見有外傷，不會流血，不會有疤痕
因為都隱藏在裏頭
它悶悶的刮，悄悄的燒，再狠狠地蝕
這也是為人父母擔心，不捨的地方吧
不捨得孩子提早承受這樣的痛
到不如當起了黑臉，禁止在這時期談戀愛
但我自認唯一不孝的地方，就是我還是不聽話的（嘗試）了
所以我現在得承受
是種學習，學習痛啊
是我，該收手了
但．．．．何時我才能，何時．．．．．．？
＊ 看似容易做到，其實不然。說不傷心，好似假裝，裝到連自己都隱瞞 ＊
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